В слове Божьем сказано: «Люди не могут самостоятельно изменить свой характер; они должны пройти через суд и обличение, страдание и переплавку Божьими словами или исправление, дисциплинирование и обтеску Его словами. Только после этого они смогут достичь послушания и преданности Богу и не будут пытаться обмануть Его или относиться к Богу с небрежностью. Именно после переплавки Божьими словами у людей изменяется характер. Только те, кто подвергается раскрытию, суду, дисциплинированию и воздействию Его слов, больше не осмелятся делать что-то безрассудно и станут спокойными и собранными. Самый важный момент состоит в том, что они способны подчиняться нынешним словам Бога и подчиняться Божьей работе, и даже если это не соответствует человеческим представлениям, они могут отойти этих представлений и с готовностью покориться» («Люди, характер которых изменился, — это те, кто вошел в реальность Божьих слов» в книге «Слово является во плоти»). Без заложенных в них суда и обличения, подрезки и исправления мы не смогли бы изменить свой сатанинский характер или воплотить нормальную человечность. Раньше я была крайне высокомерна. На работе я всегда считала себя способней и лучше других, так что думала, что все остальные должны меня слушаться. После обретения веры этот высокомерный характер также нередко проявлялся во мне. Я всегда хотела, чтобы в любой ситуации последнее слово было за мной, и свысока поучала и ущемляла других. Тем самым я подавляла своих братьев и сестер, причиняя им вред. Лишь благодаря Божьему суду, обличению, подрезке и исправлению я стала несколько понимать высокомерность своей природы, смогла покаяться и ощутить отвращение к самой себе. В дальнейшем я стала вести себя более сдержанно, взаимодействуя с другими людьми и согласовывая с ними выполнение наших обязанностей. Я научилась сознательно искать истину и учитывать предложения окружающих. Лишь тогда я немного приблизилась к тому, чтобы воплотить толику человеческого подобия.

Я помню, как в 2015 году меня избрали руководительницей церкви. В тот момент я почувствовала себя по-настоящему счастливой. Я подумала про себя: «За меня проголосовало такое количество людей в церкви — значит, я здесь лучшая. Мне придется потрудиться в выполнении своих обязанностей, чтобы братья и сестры увидели, что их выбор не был ошибкой». И тогда я стала каждый день много работать. Всякий раз, когда я видела, что у кого-либо из братьев или сестер возникали проблемы, я быстро находила подходящие отрывки из Божьих слов, а затем общалась с ними, помогая решить проблему. Прошло какое-то время, и жизнь нашей церкви ощутимо наладилась. У нас было много церковной работы, но мне удавалось решать все вопросы четко и организованно. И когда я увидела, что наша церковь живет немного лучше, чем другие, мне стало особенно приятно. Заметив, что дела у нашей церкви идут достаточно хорошо, руководители даже предложили другим церквям перенять наш опыт. Более того, в церкви была важная работа, в которой меня пригласили поучаствовать. Я подумала: «Даже руководители высоко ценят меня и хвалят мои способности; похоже, мой уровень действительно не так уж плох — явно лучше, чем у большинства!» Я и оглянуться не успела, как зазналась. Я чувствовала, что мне все по плечу и я все понимаю. Кроме того, я едва ли обращала внимание на предложения своих соработников. Я всегда чувствовала себя выше их всех и помыкала ими. Когда кто-то не выполнял моих указаний, я не могла удержаться от критики и поучений. Однажды сестра, с которой я работала, собиралась ответить на вопрос. При этом у нее возникли некоторые трудности, и она хотела обсудить их со мной. Я подумала про себя: «Да что здесь обсуждать? Это же несложный вопрос; именно поэтому я даю тебе возможность попрактиковаться в ответах. Если ты не способна решить даже такую незначительную проблему, значит, ты не подходишь для этой работы. Была бы я на твоем месте, я бы легко с этим справилась». И вот я сказала ей надменным тоном: «Не утруждайся, я сама отвечу». В результате эта сестра почувствовала, что я ее подавила, и в будущем, сталкиваясь с проблемой, больше не осмеливалась обращаться ко мне за помощью. Был еще случай, когда я рекомендовала сестру Ван для выполнения определенных обязанностей. Сестра Чэнь заметила: «Эта обязанность очень важна. Мы должны иметь четкое представление о том, как обычно ведет себя сестра Ван, прежде чем сможем быть уверены в своем выборе». Меня это немного обидело. Я подумала: «В прошлом мне приходилось решать массу задач подобного рода, так неужели ты думаешь, что я этого не осознаю? Кроме того, я постоянно общаюсь с ней, так как же ты можешь говорить, что я ее не понимаю? Ты хочешь, чтобы я расспрашивала о ней других людей, но разве это не приведет только к лишним задержкам?» Я ответила ей очень резко: «Хватит тратить время впустую. Давайте наконец дадим делу ход». Увидев мою непреклонность, сестра Чэнь промолчала. Я заметила, что она немного стеснена, но мне было все равно. С тех пор всякий раз, когда кто-либо из братьев или сестер вносил свои предложения, мне казалось, что они недостаточно хороши или недостаточно продуманы, поэтому я использовала всевозможные аргументы, чтобы их отклонить. А затем я выражала идеи, которые мне казались блестящими, и пыталась заставить всех поступать так, как сказала я. Со временем они все стали чувствовать, что я их ущемляю, и при любом обсуждении рабочих вопросов предпочитали отмалчиваться. В результате я практически перестала обсуждать что-либо со своими соработниками, полагая, что это простая формальность и пустая трата времени. Так я и выполняла свои обязанности, опираясь на свой высокомерный характер, и становилась все более нерассудительной и самовольной.

Однажды, заметив, что один из руководителей команды не справляется со своими обязанностями, я решила, что он, должно быть, не в состоянии выполнять настоящую работу, поэтому его следует исключить. Мне стоило бы обсудить эту ситуацию со своими соработниками, но я подумала: «Ай, сойдет и так. Даже если я поговорю с ними, они все равно в итоге со мной согласятся». И я просто тотчас заменила этого руководителя. Вернувшись, я рассказала своим соработникам о том, как я решила этот вопрос. Сестра Чэнь была ошеломлена услышанным и сказала: «Да, в работе этого руководителя были некоторые проблемы, но он — человек, стремящийся к истине. Просто он пришел к вере не так давно, поэтому у него довольно поверхностное понимание истины. Он допустил несколько ошибок и упущений в своей работе, но это нормально. Мы должны помочь ему, чаще беседуя об истине. Мы нарушим свои принципы, если вот так запросто заменим его». Эти слова меня не слишком убедили, и я ответила: «Я заменила его лишь потому, что заметила его неспособность выполнять какую-либо практическую работу. Мне уже приходилось сталкиваться с такими вещами. Вы хотите сказать, что я недостаточно глубоко понимаю ситуацию?» Видя, что я не собираюсь менять своего решения, сестра Чэнь больше ничего не сказала. Затем мои соработники стали анализировать и обсуждать произошедшее. Они пришли к выводу, что мой поступок противоречит нашим принципам, и восстановили руководителя в должности. Работа команды была подорвана из-за передачи обязанностей от прежнего руководителя к новому и обратно, и в тот момент я почувствовала себя немного неловко. Я поняла, что вела себя высокомерно и действовала против принципа, но я все еще не искала истину и не занималась самоанализом.

Через месяц у нашей церкви появилась важная работа, для выполнения которой предстояло выбрать подходящего кандидата из нескольких соработников. На тот момент я была очень счастлива. Я чувствовала, что с точки зрения уровня и профессионального опыта я однозначно превосхожу остальных, поэтому полагала, что все проголосуют за меня. Но к моему удивлению, когда результаты были объявлены, я поняла, что не прошла. За меня не отдали ни единого голоса. Мое сердце оборвалось, и внезапно я ощутила, что мой мир перевернулся. Как это могло случиться? Почему за меня никто не проголосовал? Может, им не хватило проницательности? В глубине души я действительно хотела понять причину, поэтому попросила своих коллег рассказать мне о моих недостатках. Заметив, что сестра Чжоу хочет что-то сказать, но колеблется, я сказала ей: «Если ты считаешь, что я в чем-то не оправдала ожиданий, так и скажи. Давайте поговорим открыто». Лишь тогда она набралась смелости и сказала: «Мне кажется, что ты слишком высокомерна и самодовольна. Ты не принимаешь предложений от других людей. Кроме того, ты всегда командуешь нами, и всякий раз, имея с тобой дело, я ощущаю какой-то страх. Ты меня подавляешь». Другая сестра опустила голову и сказала: «Меня ты тоже подавляешь. Ты кажешься мне очень высокомерной, и будто бы смотришь на всех свысока. Будто ты — единственная, кто может взять на себя церковную работу, будто ты способна решить любую задачу и считаешь, что никто другой и близко на это не способен...» Затем сестра Чэнь добавила: «Мне ты кажешься довольно тщеславной. Ты не ищешь истины или принципов в своей работе. Ты не готова принимать чужое мнение и считаешь, что последнее слово всегда должно быть за тобой. Ты склонна решать все вопросы самовольно и единолично...» Одна за другой сестры, с которыми я работала, говорили, что я высокомерна и что я их ущемляю. Не желая принимать это, я подумала: «Вы все говорите, что я высокомерна, что я вас ущемляю. Ладно. Но тогда почему вы не признаете, что не берете на себя ответственность за свои обязанности? Ну хорошо. С этого момента, что бы ни случилось, я буду держать рот на замке. Делайте что хотите». Тем вечером я долго ворочалась в кровати, не в силах уснуть. Я всегда считала себя способным работником хорошего уровня, поэтому некоторое высокомерие было вполне оправданным. Мои сестры и братья не должны были считать меня такой уж плохой. Я и представить себе не могла, что они думали обо мне на самом деле — в их глазах я была высокомерной и совершенно неблагоразумной. Кто бы мог подумать, что они чувствуют себя ущемленными и уязвленными. Чем больше я об этом думала, тем сильнее расстраивалась. Мои братья и сестры испытывали ко мне такую неприязнь и отвращение, что я ощущала себя уличной крысой — всеми ненавидимой и отвергнутой. Бог никак не мог спасти такого человека, как я. Я чувствовала себя ужасно. Поедаемая гнетущей тоской, я неустанно молилась Богу. Я говорила: «Боже, мне так больно, и я не знаю, как это пережить. Прошу, просвети меня, чтобы я смогла понять Твою волю...»

На следующее утро я включила свой компьютер и послушала чтение Божьих слов: «Падать и ошибаться много раз — не плохо; как не плохо и быть раскрытым. Если тебя исправляют, подрезают или раскрывают, ты всегда должен помнить вот что: раскрытие не значит, что тебя осуждают. Раскрытие это хорошо; это лучшая возможность для тебя познать себя. Это может привести к изменениям в твоем жизненном опыте. Без этого ты никогда не получишь ни возможностей, ни условий, ни контекста для достижения понимания истины своего развращения. Если ты можешь познать то, что внутри тебя, все эти аспекты, сокрытые глубоко внутри, которые трудно узнать и вывести на поверхность, то это хорошо. Способность истинно познать себя — это лучшая возможность исправить свои пути и стать новым человеком, это для тебя лучшая возможность обрести новую жизнь. Как только ты истинно познаешь себя, ты сможешь увидеть, что когда истина становится жизнью человека, это драгоценно; ты будешь жаждать истины и входить в реальность. Это так важно! Если ты можешь воспользоваться этой возможностью и искренне размышлять о себе, если ты обретешь истинное познание себя, когда ты ошибаешься или падаешь, то посреди негативности и слабости ты сможешь снова подняться. Переступив этот порог, ты сможешь сделать большой шаг вперед и войти в реальность истины» («Чтобы приобрести истину, нужно учиться у окружающих людей, дел и вещей» в книге «Записей разговоров Христа»). Вдумавшись в Божьи слова, я была так тронута, что слезы без остановки полились из моих глаз. Я поняла, что, создав ситуацию, в которой мои братья и сестры так жестко меня подрезали и исправили, Бог не желал отсеять либо умышленно смутить меня. На самом деле, поскольку я действительно была настолько высокомерна и упряма, Бог хотел использовать эту ситуацию, чтобы смирить и пробудить меня, и вовремя заставить меня задуматься о своем поведении, чтобы дать мне возможность покаяться и измениться. Этим Бог меня спас. Осознав это, я почувствовала себя по-настоящему свободной и стала верно понимать Бога. Я молилась Ему, желая использовать эту возможность для самоанализа и познания себя.

Затем я нашла несколько Божьих слов, в которых Он говорит о высокомерном характере человека. Бог говорит: «Если у тебя действительно есть истина, то ты естественным образом пойдешь по правильному пути. Без истины легко творить зло, и ты будешь совершать его против своей воли. Например, невозможно не противоречить Богу, если внутри высокомерие и тщеславие, но вместо этого вы принуждались бы противоречить Ему. Вы не делали бы этого намеренно. Вы делали бы это под господством вашей высокомерной и тщеславной природы. Ваши высокомерие и тщеславие заставили бы смотреть на Бога свысока. Они заставили бы ни во что не ставить Бога, заставили бы вас возвысить себя, заставили бы постоянно выставлять себя напоказ и, в конечном итоге, воссесть вместо Бога и свидетельствовать о себе. В конце концов вы превратили бы свои собственные идеи, собственное мышление и собственные представления в истины, которым стали бы поклоняться. Посмотрите, сколько зла совершается людьми под господством их высокомерной и тщеславной природы!» («Только в поиске истины вы сможете обрести изменения в своем характере» в книге «Записей разговоров Христа»). «Высокомерие — корень развращенного характера человека. Чем высокомернее люди, тем более они склонны противиться Богу. Насколько серьезна эта проблема? Мало того, что люди с высокомерным характером считают всех остальных ниже себя, но, что хуже всего, они надменны даже по отношению к Богу. Хотя внешне некоторые люди могут казаться верящими в Бога и следующими за Ним, они вообще не относятся к Нему как к Богу. Они всегда считают, будто обладают истиной, и имеют о себе слишком высокое мнение. Такова сущность и корень высокомерного характера, и она исходит от сатаны. Поэтому проблему высокомерия нужно решить. Чувство, что кто-то лучше других — это не так важно. Критическая проблема заключается в том, что высокомерный характер мешает человеку покориться Богу, Его владычеству и Его обустройствам; такой человек всегда склонен соперничать с Богом за власть над другими. Человек этого типа ни в малейшей степени не почитает Бога, не говоря уже о любви к Богу или о подчинении Ему» («из бесед Бога»). Когда я читала Божьи слова, мне было не по себе. Я чувствовала себя встревоженной и немного напуганной. Я увидела, что жила, движимая своим высокомерным характером, не только ущемляя людей и вредя им, но и не умея должным образом взаимодействовать с ними. Но самое главное, что в моем сердце не было места для Бога и для благоговения перед Ним. Я была склонна творить зло и постоянно противодействовать Ему. Я думала, что раз я выполняю свой долг в качестве руководителя, то обладаю определенным уровнем и способна организовать выполнение той или иной работы, и поэтому была крайне высокого мнения о себе. Работая рука об руку с другими людьми, я всегда думала, что превосхожу их, поэтому помыкала ими и ущемляла их. Когда мои коллеги предлагали что-то свое, я никогда не искала принципов истины. Я просто думала, что, поскольку у меня есть опыт и наметанный глаз на те или иные вещи, я могу заставить людей выполнять то, что я им скажу. Я словно считала свою точку зрения неоспоримой истиной, неким стандартом, поэтому все остальные должны были мне подчиняться. Еще более ужасным было то, как я ущемляла других до такой степени, что они не осмеливались выражать свои мысли. Но я пребывала в полном неведении, и даже думала, что окружающие меня поддерживают. Мое завышенное мнение о себе и своих способностях заставило меня невольно поставить себя выше моих сестер и братьев. Настолько выше, что я заменила руководителя команды, даже не обсудив это с моими соработниками. Когда одна из сестер подняла этот вопрос, я просто отмела ее мнение и стала спорить. Я увидела, что действительно была крайне высокомерной. Я не имела ни малейшего благоговения перед Богом, не была покорна Ему и я не думала о том, приношу ли я какую-либо пользу работе дома Божьего. Я действовала единолично и самовольно, руководствуясь лишь своим высокомерным характером, подрывая работу дома Божьего и причиняя столько вреда моим братьям и сестрам. Разве тем самым я выполняла свой долг? В тот момент мне казалось, что я беру на себя ответственность, делая свою работу, но теперь я понимаю, что в действительности была просто высокомерным диктатором, пытавшимся удовлетворить свою жажду власти. Я творила зло и противодействовала Богу! Позже я все время задавала себе один вопрос: как я могла допустить такое необузданное высокомерие, приведшее меня на путь совершения зла и противодействия Богу? Лишь поразмыслив о себе, я поняла, что мною овладели сатанинские яды, такие как «Я — сам себе господь на небесах и на земле» и «Отличиться самому и прославить своих предков». Они настолько овладели мной, что с самого детства мне всегда нравилось командовать другими, и во всем, что я делала, я пыталась заставить других слушаться меня. Я зациклилась на себе, желая, чтобы весь мир вращался лишь вокруг меня. Как будто это был единственный способ показать, на что я способна, и единственный образ жизни, имеющий для меня ценность и значимость. Лишь теперь я наконец поняла, что виной тому — сатанинские яды, которыми я всегда жила. Я осознала, что моя высокомерная природа вышла из-под контроля, и в моей жизни не было ни капли человечности. Я не только ущемляла других и причиняла им вред, но и подрывала работу церкви. Лишь тогда я действительно поняла, что «Я — сам себе господь на небесах и на земле» и «Отличиться самому и прославить своих предков» — это сатанинские яды, заблуждения. Они абсурдны и злы, они способны лишь развращать людей и вредить им. Я всегда думала, что могу упиваться своим превосходством и тем, что все вращается вокруг меня. Потом я наконец четко осознала, что жить этими сатанинскими ядами — все равно что жить, словно призрак. Никто не хотел и подступиться ко мне. Я раздражала других людей, а Бог презирал меня еще больше. Это были горькие плоды, которые я пожинала, живя ядами сатаны! Я размышляла о том, что архангел сперва также был очень высокомерен, и, пытаясь быть наравне с Богом, он пытался захватить власть над всем. В конце концов он оскорбил характер Бога, был проклят Им и низвергнут в пространство между небом и землей. Я высокомерно ущемляла своих братьев и сестер, полагала, что они должны во всем меня слушаться — так разве этот мой характер не идентичен характеру архангела? При этой мысли я наконец поняла, как страшно жить с высокомерным характером. Если бы Бог не создал для меня такую ситуацию, я бы определенно до сих пор выполняла свои обязанности, опираясь на высокомерие, и кто знает, сколько зла я бы еще совершила, что привело бы к оскорблению Божьего характера и наказанию. Осознав это, я взмолилась Богу: «Боже, я больше не хочу быть движимой высокомерным характером и противодействовать Тебе. Я хочу искать истину, чтобы избавиться от своего высокомерия и искренне покаяться перед Тобой».

Я прочла отрывок из Божьих слов, в котором говорится следующее: «Высокомерный характер делает тебя упрямым. Когда люди обладают таким упрямым нравом, разве они не склонны к своеволию? Как тогда решить проблему своеволия? Когда у тебя возникает идея, ты высказываешь ее и говоришь, что ты думаешь и как считаешь по этому поводу, а затем общаешься со всеми. Во-первых, можно разъяснить свое мнение и искать истину; это первый шаг, который нужно осуществить на практике, чтобы преодолеть склонность к своеволию. Второй шаг происходит, когда другие высказывают несогласие — какую практику можно применить, чтобы не быть своевольным? Нужно сначала проявить смирение, отложить в сторону то, что ты считаешь правильным, и дать всем пообщаться. Даже если ты полагаешь, что твой способ верен, не нужно на этом настаивать. Это, во-первых, своего рода шаг вперед; он демонстрирует стремление искать истину, отрицать себя и исполнять волю Божью. Как только твое отношение станет таким и ты перестанешь держаться за свое собственное мнение, помолись. Поскольку ты не отличаешь правильное от неправильного, позволь Богу показать и подсказать тебе, как лучше всего делать. Когда все присоединяются к общению, Святой Дух приносит вам просветление» («из бесед Бога»). В Божьих словах я нашла путь практики: в какой бы ситуации я ни оказалась, я должна сохранять благоговение перед Богом и быть покорной Ему. Первым делом я должна молиться Богу и искать истину, а затем делиться своими идеями с моими братьями и сестрами, чтобы мы все вместе могли искать истину и общаться друг с другом. Даже если я считаю, что права, я должна сознательно отказываться и отрекаться от себя, больше прислушиваться к мнению своих братьев и сестер и думать над тем, какое из мнений окажется ближе к истине и принесет пользу работе церкви. На следующем собрании я открылась своим братьям и сестрам, изобличив свою развращенность, извинилась за принесенный вред и притеснения. Они не стали поднимать шум из-за этого. Они все открылись мне и общались со мной, и я почувствовала, будто у меня гора с плеч свалилась. С тех пор в рабочих обсуждениях я стала призывать других выражать свое мнение; а когда у нас появлялись разные предложения, мы вместе искали истину и обсуждали их до тех пор, пока не достигали консенсуса. Постепенно мои братья и сестры перестали чувствовать, что я их ущемляю, и атмосфера в нашем коллективе стала намного более гармоничной.

Однажды я обсуждала рабочие вопросы с сестрой, с которой нам поручили работать вместе. Она сказала, что написала руководителям письмо о некоторых проблемах в церкви и рассказала им о трудностях, с которыми мы столкнулись при выполнении своих обязанностей, а также о том, как мы их пережили. И здесь мое высокомерие вновь подняло свою уродливую голову. Я подумала: «Достаточно обсуждения этих вопросов на наших недавних собраниях. Не было никакой необходимости писать это письмо». И вот когда я уже собиралась поставить ее на место, я вспомнила, насколько высокомерно вела себя в прошлом. Я всегда хотела, чтобы другие во всем меня слушались, тем самым ущемляя своих братьев и сестер. Я совершенно не воплощала подобие человека. Поэтому я молча помолилась Богу, игнорируя свой внутренний голос и не желая больше жить своим высокомерным характером. Я должна была практиковать истину. После этого я осознала, как это здорово, что сестра взяла на себя ответственность, проинформировав руководителей о нашей работе, так что мне не следует ее останавливать. Я должна помочь ей составить хорошее письмо. Как только я это поняла, мой тон смягчился, и я смогла спокойно обсудить с ней проблемы, возникшие в нашей работе, а также внимательно выслушать ее точку зрения. В какие-то моменты мне казалось, что она немного заблуждается, но я воздержалась от поспешных суждений. Я решила, что должна найти истину, прежде чем что-то сказать. Именно тогда я обнаружила, что некоторые из поднятых ею вопросов затрагивали проблемы, о которых я никогда раньше не задумывалась. Мне стало немного стыдно. Я увидела, насколько высокомерной я была, постоянно подавляя своих братьев и сестер и не позволяя им выполнять возложенные на них же обязанности. На самом деле у каждого из них были свои сильные стороны. И если бы не они, я бы никогда не справилась со своими обязанностями в одиночку. После этого мы вместе резюмировали проблемы, и, отредактировав письмо, отправили его. В дальнейшем всякий раз, когда мой высокомерный характер вновь давал о себе знать в выполнении наших обязанностей, я осознанно молилась Богу и отрекалась от себя, стараясь больше общаться и обсуждать вопросы с другими. Наше сотрудничество стало идти куда лучше, и я почувствовала спокойствие и облегчение. Я осознала, насколько здорово выполнять свои обязанности именно так. Тот факт, что такой высокомерный человек, как я, стал понемногу меняться, был на самом деле плодом суда и обличения Божьих слов.

Текст взят из: Церковь Всемогущего Бога

Рекомендовано для вас: 

Христианские песни «Практикуй истину, и твой характер изменится» (Текст песни)