Она благочестивая христианка, которая не один год верует в Бога и искренне посвящает себя Ему. Два года назад у нее обнаружили рак молочной железы. Не в силах смириться с этим, она считает, что Бог должен заботиться о ней и защищать ее, потому что она страдала и заплатила высокую цену ради выполнения долга. Она просто не понимает, как у нее может быть рак. Ее сердце переполнено непониманием и обвинениями, ее измучили страдания. Читая Божьи слова, она начинает понимать, что в своей вере придерживается неверных взглядов относительно стремления к благословениям и приобретает готовность подчиниться Божьему владычеству и обустройству. После периода лечения ее состояние начинает улучшаться, но, к ее ужасу, после заключительной химиотерапии ей говорят, что она все еще нуждается в операции. Она снова погружается в испытание. Как суд, откровения, наставление и обеспечение Божьих слов помогают ей пройти через это испытание? И что она понимает и обретает в итоге?

Христианские свидетельства | «Мое испытание» 

Всемогущий Бог говорит: «Число Моих деяний превышает количество песчинок на морском берегу, и Моя мудрость превосходит ту, что была у всех сыновей Соломона, однако люди считают Меня просто малозначащим врачом и неизвестным учителем человека! Очень многие верят в Меня лишь для того, чтобы Я их исцелил. Очень многие верят в Меня лишь для того, чтобы Я явил Свои силы и изгнал нечистых духов из их тел, и очень многие верят в Меня просто, чтобы получить от Меня мир и радость. Очень многие верят в Меня лишь для того, чтобы требовать от Меня большего материального богатства, и очень многие верят в Меня просто, чтобы провести свою жизнь в безопасности, и чтобы пребывать целыми и невредимыми в мире грядущем. Очень многие верят в Меня, чтобы избежать адских страданий и получить благословения небес. Очень многие верят в Меня лишь ради преходящего удобства, но не стремятся обрести что-либо в мире грядущем. Когда Я обрушил Мою ярость на человека и забрал всю ту радость и мир, которыми он изначально обладал, человек начал сомневаться. Когда Я дал человеку страдания ада и отозвал благословения небес, стыд человека превратился в гнев. Когда человек просил Меня исцелить его, Я не внимал ему и испытывал к нему отвращение; человек отошел от Меня и стал прибегать к темному знахарству и колдовству. Когда Я забрал все то, чего требовал от Меня человек, все люди исчезли, будто их и не было. Поэтому Я говорю, что человек верит в Меня по той причине, что Я даю ему слишком много благодати, и поскольку есть еще слишком много того, что можно приобрести» («Что ты знаешь о вере?» в книге «Слово является во плоти»). Раньше, читая это, я просто говорила, что все, сказанное здесь Богом, является фактом, но никогда по-настоящему не понимала значения этих слов. Я считала, что, поскольку я много лет верую в Бога, оставила работу и семью, полностью посвятила себя Богу и много страдала, выполняя свой долг, то с приходом испытаний я не стану винить Бога и не предам Его. Но когда я подверглась испытанию болезнью, я превратно поняла и обвинила Бога. Моя мотивация получать благословения и торговаться с Богом была ясно изобличена. Только тогда меня полностью убедили Божьи слова, разоблачающие людей, и мои взгляды на стремление в вере претерпели изменения.

Однажды в июле 2018 года я обнаружила у себя на левой груди небольшое уплотнение. Я не придала этому особого значения и решила, что противовоспалительные средства с этим справятся. Но в течение следующих двух месяцев ситуация только ухудшалась. У меня была ночная потливость и упадок сил, а область вокруг уплотнения сильно болела. Я начала задумываться, все ли со мной в порядке, но снова утешала себя тем, что это мелочи. Я веровала в Бога и каждый день была занята в церкви, исполняя свой долг. Я полагала, что Бог защитит меня. Однажды ночью меня разбудила острая боль. Из моей груди сочилась желтая жидкость, и я поняла, что дела плохи. Мы с мужем поспешили в больницу на осмотр. Пришли результаты — у меня был рак груди. Когда я услышала, как врач говорит это, у меня сердце обмерло. «Рак груди? — подумала я, — Мне же всего 30 лет! Как такое возможно?» Я просто продолжала твердить себе: «Ну уж нет! Со мной такого не могло случиться. Я верующая, и уже много лет исполняю свой долг в церкви. Бог позаботится обо мне и защитит меня. Возможно, врач ошибся». Я так надеялась, что это неправда. Не помню даже, как в тот день вернулась домой из больницы. Мой муж, увидев, как я изменилась в лице, попытался меня утешить: «Это маленькая больница, и врачи не настолько квалифицированы. Они могли ошибиться. Давай ты проверишься в большой клинике». Когда он это сказал, я почувствовала проблеск надежды. К сожалению, врач в крупной больнице подтвердила диагноз: это рак молочной железы. Она также сказала, что у меня третья или четвертая стадия, и мне нужно лечь на химиотерапию и операцию, иначе это может быть смертельно опасно. Я не могла ни о чем думать и совсем упала духом. Я думала: «Сколько же все это будет стоить? А что, если я умру в ходе курса химиотерапии? Как моя семья справится со всеми этими долгами?» Я была в отчаянии и чувствовала себя совершенно беспомощной.

После первого сеанса химиотерапии все мое тело ломило от боли. Ничего не хотелось делать, и я все время была заторможенной. Только после того, как спустя несколько дней действие лекарств прошло, я начала приходить в себя. Я годами веровала в Бога, приносила жертвы и полностью посвящала себя исполнению долга. Несмотря ни на что, я всегда выполняла свой долг, ни разу не пропустив собраний. Я всегда помогала братьям и сестрам в их проблемах. Я так упорно работала — и ради чего? Почему Бог не защищает меня? Теперь я не могла выполнять никаких обязанностей. Я практически была при смерти. Неужели Бог хочет отсеять меня? Мне предстояли еще пять сеансов химиотерапии, а потом операция. Как я это выдержу? Помимо всей этой боли и страданий, если я умру, будет ли это означать, что все годы веры были пустой тратой времени? Эта мысль довела меня до слез. Я очень измучилась за эти несколько дней. Я читала Божьи слова, но они не доходили до меня, и я перестала молиться. Мой дух сильно омрачился, и я все дальше удалялась от Бога.

Однажды сестра Ли из церкви пришла меня навестить и любезно спросила о моем состоянии. Видя меня такой страдающей и упавшей духом, она побеседовала со мной. Она сказала: «Бог допускает, чтобы болезнь постигла нас, это испытание. Мы должны больше молиться и искать истину, и Бог непременно приведет нас к пониманию Его воли…» Когда я услышала от нее слово «испытание», мое сердце встрепенулось. Возможно, Бог не хотел меня отсеять, но просто хотел, чтобы я прошла это испытание! После ее ухода, я предстала пред Богом с молитвой: «Боже, с тех пор, как я заболела, я живу в муках, превратно понимая и обвиняя Тебя. Сегодня сестра напомнила мне, что это — испытание от Тебя, но я по-прежнему не знаю, как справиться с этой ситуацией. Прошу, направь меня, чтобы я узнала Твою волю».

После этого я каждый день представала пред Богом и молилась Ему таким образом. Однажды я прочитала следующие Божьи слова: «Войдя в испытания, ты остаешься без любви или веры, тебе недостает молитв, ты не в состоянии петь гимны... и, сам того не осознавая, посреди всего этого ты познаешь себя. У Бога множество средств совершенствования человека. Он разбирается с развращенным характером человека через всевозможные обстоятельства и обнажает человека через всякие дела. С одной стороны, Он исправляет человека, с другой стороны, Он разоблачает человека, раскапывая и открывая „тайны“, скрытые в глубинах человеческого сердца, и показывая человеку его собственную природу, раскрывая множество его состояний. Бог совершенствует человека различными методами: через откровение, исправление, переплавку и обличение, с тем чтобы человек мог узнать, что Бог практичен» («Только те, кто сосредоточен на практике, могут быть усовершенствованы» в книге «Слово является во плоти»). Размышляя над Божьими словами, я наконец начала понимать Его волю. Бог работает в последние дни, чтобы совершенствовать людей, разоблачая наш развращенный характер во всевозможных ситуациях, и используя суд и откровения Своих слов, чтобы заставить нас понять наш сатанинский характер, заставить искать и практиковать истину, и в конечном итоге очистить и изменить наш развращенный характер. Я поняла, что Бог допустил, чтобы я заболела, не потому, что хотел отсеять меня или намеренно причинить мне боль, но чтобы очистить и изменить меня. Мне больше нельзя превратно понимать Бога и погрязнуть в этом. Я должна подчиниться, искать истину в своей болезни, проанализировать и познать себя. Как только я поняла Божью волю, я больше не чувствовала удрученности и не испытывала такой боли. Я произнесла молитву покорности Богу.

И как только я закончила молиться, на ум мне пришла строчка из Божьих слов: «Ты стремишься лишь к тому, чтобы жить в комфорте, чтобы никакие несчастья не выпали на долю твоей семьи, чтобы ветры обходили тебя стороной, чтобы твое лицо не побило песком...» Я тут же заглянула в книгу Божьих слов и нашла этот отрывок: «Ты надеешься, что твоя вера в Бога не повлечет за собой каких-либо проблем, скорбей или малейших трудностей. Ты всегда гоняешься за тем, что ничего не стоит, и совершенно не ценишь жизнь, и вместо этого предпочитаешь свои сумасбродные мысли истине. Ты такой никчемный!.. К чему ты стремишься, так это к возможности обрести мир, уверовав в Бога: чтобы твои дети не болели, чтобы у твоего мужа была хорошая работа, чтобы твой сын нашел хорошую жену, чтобы твоя дочь нашла добропорядочного мужа, чтобы твои волы и лошади хорошо пахали землю, чтобы целый год была хорошая погода для твоего урожая. Это то, что ты ищешь. Ты стремишься лишь к тому, чтобы жить в комфорте, чтобы никакие несчастья не выпали на долю твоей семьи, чтобы ветры обходили тебя стороной, чтобы твое лицо не побило песком, чтобы не затопило урожай твоей семьи, чтобы никакое бедствие не затронуло тебя, чтобы жить в Божьих объятиях, чтобы жить в „уютном гнездышке“. Есть ли сердце, имеется ли дух у такого труса как ты, который постоянно неотступно следует за плотью?.. Если ты продолжишь жить подобным образом, разве не окажется так, что ты не обретешь ничего? Тебе был дарован истинный путь, но можешь ты его в конечном счете обрести или нет, зависит от твоего личного стремления» («Жизненный путь Петра — познание им обличения и суда» в книге «Слово является во плоти»). Божьи слова точно разоблачили мое желание получать благословения в вере. Я вспомнила о своих годах в вере, когда дома все было в порядке, я была здорова, и все было хорошо, я активно выполняла свой долг и, казалось, обладала бесконечной энергией. Но как только у меня обнаружили рак, я впала в уныние и превратно понимала Бога, обвиняя Его в том, что Он не защитил меня. Я извлекала выгоду из проделанной мной работы и спорила с Богом. Я даже сожалела о годах самопожертвования. В состоянии, в котором я жила, я избегала Бога и предавала Его. Только когда я была переплавлена и разоблачена посредством болезни, я увидела, что на самом деле не исполняла свой долг и не шла на жертвы, чтобы искать истину или исполнять долг сотворенного существа, но делала это все, чтобы обрести покой и благословения. Я торговалась с Богом, чтобы получать благословения в обмен на жертвы, на которые шла. Я хотела всего в этой жизни и вечную жизнь в следующей. Теперь у меня был рак, и когда казалось, что я вот-вот умру и не получу благословений, я обвиняла Бога в том, что Он несправедлив — у меня вообще не было человечности. Я думала о своих годах в вере. Я получила так много благодати и так много благословений от Бога, многократно наслаждаясь поливом и поддержкой истины. Бог дал мне так много, но я никогда не думала о том, чтобы воздать Ему за Его любовь. Когда я заболела, то вообще не подчинялась Богу. Я просто превратно понимала и обвиняла Его. У меня совершенно не было совести и здравого смысла! Я наконец поняла, что Бог позволил мне заболеть, чтобы разоблачить и очистить мою мотивацию получать благословения в вере и мои неверные взгляды на стремление, а также заставить меня сосредоточиться на стремлении к истине и поиске изменений в своем характере. Поняв благие намерения Божьи, я испытала сильное сожаление и очень упрекала себя. Мысленно я приняла следующее решение: «Поправлюсь я или нет, но я больше не буду предъявлять Богу бессмысленных требований. Я просто хочу отдать свою жизнь и смерть в руки Божьи и подчиниться Его обустройству». После этого я почувствовала себя намного спокойнее. Я больше не была так встревожена и расстроена, и сумела успокоиться, чтобы читать Божьи слова, молиться и искать истину вместе с Богом.

Стоило мне подчиниться, как следующая химиотерапия уже не была такой болезненной, как раньше. Хотя меня по-прежнему немного тошнило, все было в порядке. Другие пациенты удивлялись и завидовали. В глубине души я знала, что это всецело Божья милость и защита. Я была так благодарна Богу. После нескольких курсов химиотерапии опухоль, которая была размером с яйцо, уменьшилась. Она уже так не болела и больше не сочилась. Врач сказал, что мое выздоровление протекает хорошо, и что если так пойдет и дальше, то после шести сеансов химиотерапии мне, возможно, даже не понадобится операция. Я была очень рада это слышать и продолжала благодарить Бога. Моя вера в Бога все возрастала, и я подумала, что если бы я провела серьезный самоанализ и постаралась познать себя, то, возможно, выздоровела бы и без операции.

В один из мартовских дней у меня был последний сеанс химиотерапии. Я одновременно нервничала и надеялась. Когда все закончилось, врач сказал, что мне все-таки нужна операция, потом еще два сеанса химиотерапии, а потом лучевая терапия. Сердце у меня оборвалось, а в ушах зазвенело. Я подумала: «Как же так? Я ведь как следует проанализировала себя, и поняла то, что следует. Почему же мне сейчас не лучше? Это серьезная операция, и, помимо рубцов, которые останутся на мне, химиотерапия и лучевая терапия, которые мне понадобятся, будут очень болезненными. Я по-прежнему могу умереть…» Я чувствовала себя все более и более несчастной, и все мое тело ослабело. От несправедливости всего этого я начала плакать. Вечером после операции, когда действие обезболивания прошло, боль от разреза стала такой сильной, что я заплакала. Я даже не могла глубоко вдохнуть. Чувствуя себя такой беспомощной и обиженной, я снова начала обвинять Бога. Это уже слишком — когда же прекратится боль? Испытывая страдания, я прочитала эти Божьи слова: «Для всех людей переплавка является мучительной, ее очень трудно принимать, но все же именно во время переплавки Бог разъясняет человеку Свой праведный характер и делает достоянием гласности Свои требования к человеку, и способствует большему просвещению, большей реальной обтеске и исправлению. С помощью сравнения фактов и истины Он дает человеку более глубокое знание о Себе и об истине и дарует человеку более серьезное понимание Божьей воли, предоставляя таким образом возможность людям обрести более искреннюю и более чистую любовь к Богу. Таковы цели, которые Бог преследует, проводя переплавку. Вся та работа, что Бог совершает в человеке, имеет свои собственные цели и значение; Бог не занимается бессмысленным трудом, и не совершает работу, которая не несет человеку никакой пользы. Переплавка не означает удаление людей от Бога, и не означает уничтожения их в аду. Скорее, она означает изменение характера человека в процессе переплавки, изменение его намерений, его прежних взглядов, изменение его любви к Богу и изменение всей его жизни. Переплавка — реальное испытание человека и форма реального обучения, и только в процессе переплавки любовь человека способна исполнить присущее ей назначение» («Цель Божьей работы переплавки» в книге «Следуйте за Агнцем и пойте новые песни»). Каждое из Божьих слов проникло в мое сердце, и я была очень растрогана. Я знала, что Божья воля при такого рода переплавке заключалась в том, чтобы заставить меня по-настоящему познать себя, дабы я могла искать истину, а мой развращенный характер очистился и изменился. Раньше я хотя и сознавала, что не должна стремиться к благословениям в вере, но еще не полностью оставила свою мотивацию получить благословения. В глубине души я все еще таила непомерные требования к Богу. Я думала, что, поскольку проанализировала и немного познала себя, Бог должен убрать мою болезнь. Мой самоанализ и самопознание были запятнаны личными мотивами, они были всего лишь прикрытием для моего желания торговаться с Богом. Я вовсе не раскаялась по-настоящему! Бог тщательно изучил мои мысли и использовал болезнь, чтобы разоблачить меня, чтобы заставить меня еще больше проанализировать себя и воистину покаяться. Такова была Божья любовь ко мне. После этого я помолилась Богу: «Боже милостивый, ныне я понимаю Твою волю. Я хочу отказаться от всех личных предпочтений и просьб и искать истину в той ситуации, которую Ты обустроил. Пожалуйста, веди меня».

Несколько дней спустя я прочла в Божьих словах следующее: «Когда люди начинают верить в Бога, у кого из них нет своих целей, мотиваций или амбиций? Даже если часть из них верит в существование Бога, убедилась в существовании Бога, их вера в Бога всё ещё содержит эти мотивации, и конечная цель их веры в Бога — получить Его благословения и то, чего они хотят... Каждый человек постоянно и довольно часто производит такие „вычисления“ в своём сердце, предъявляет Богу требования, в которых отражены его мотивации, амбиции и сделки. Другими словами, в своём сердце человек постоянно „тестирует“ Бога, постоянно придумывает планы насчёт Бога, торгуется с Богом, чтобы достичь его исхода и пытается „вытянуть“ из Бога подтверждение, выясняет, сможет ли Бог дать ему то, что он хочет. И даже стремясь к Богу, человек не воспринимает Бога как Бога. Он всегда пытается заключить сделку с Богом, постоянно предъявляет к Нему требования и даже давит на Него на каждом шагу, пытаясь получить миллион, сделав на копейку. Помимо того, что человек пытается заключить сделки с Богом, он часто спорит с Ним; некоторые люди, когда на их долю выпадают испытания или когда они оказываются в определённых ситуациях, часто становятся слабыми, пассивными, вялыми в работе и сетуют на Бога. С того момента как человек начинает верить в Бога, он считает Бога неким рогом изобилия, швейцарским армейским ножом, себя же он считает самым важным кредитором Бога, как будто у него есть неотъемлемое право и обязанность получить благословения и обетования Божьи, в то время как Бог обязан защищать, беспокоиться и обеспечивать человека. Вот базовое понимание „веры в Бога“ у всех тех, кто верит в Бога, вот их глубочайшее понимание идеи веры в Бога. Как в сущности человеческой натуры, так и в субъективных стремлениях человека нет ничего, что относится к богобоязненности. Цель веры в Бога у человека не имеет ничего общего с почитанием Бога. Другими словами, человек никогда не считал и не понимал, что вера в Бога требует богобоязненности и почитания Бога. В свете данных условий сущность человека очевидна. Какова его сущность? Сердце человека полно злобы, в нём таится вероломство и обман, оно не любит справедливости и праведности, не любит добра, оно низко и жадно. Сердце человека не могло бы быть более закрытым для Бога, человек даже не думал отдавать его Богу. Бог никогда не видел истинного сердца человека, никогда не чувствовал его почитания» («Божий труд, Божий характер и Сам Бог II» в книге «Слово является во плоти»). Мне стало так стыдно, когда я прочитала это. Божьи слова в точности открыли мое истинное состояние. Я столько лет веровала в Бога и всегда хотела получать благословения, постоянно заключая сделки с Богом. Мне казалось, что раз я верила в Бога и всегда исполняла свой долг, полностью посвящая себя работе в церкви, Бог должен заботиться обо мне, защищать меня и оберегать от всех болезней и бед. Я считала, что только это было правильно и приемлемо. Когда я узнала, что у меня рак, то сразу же начала жаловаться Богу и желала использовать свои многолетние страдания и самопожертвование, чтобы спорить с Ним. Когда мне стало лучше, уста мои произнесли: «Благодарю Тебя, Боже» — но в глубине души я хотела еще большего. Я хотела, чтобы Бог полностью убрал мою болезнь, чтобы мне больше не пришлось страдать. Когда мое непомерное желание не было удовлетворено, моя дьявольская природа снова подняла голову, и я опять стала обвинять Бога и пытаться спорить с Ним. Мое поведение было именно таким, как открыто в Его словах: «Не обладающие человеческой сущностью не способны истинно полюбить Бога. Когда окружающая среда комфортна и безопасна или они могут получить определенную выгоду, эти люди полностью послушны Богу, но как только их желания отвергаются или что-то начинает им угрожать, они тут же поднимают бунт. За одну ночь они могут превратиться из улыбчивого добродушного человека в уродливого и жестокого убийцу, без всякой логики или причины воспринимая своего вчерашнего благодетеля как злейшего врага» («Работа Бога и практика человека» в книге «Слово является во плоти»). Я была совершенно раздавлена. Хотя я веровала в Бога уже много лет, я не поклонялась и не подчинялась Ему как следовало бы. Вместо этого я относилась к Нему как к могущественному доктору, как к убежищу. Я использовала Бога для достижения собственных целей, пытаясь получить от Него спокойствие в этой жизни и будущие благословения. Я поняла, что моя вера в Бога была не чем иным, как откровенным торгашеством, и я использовала Бога, чтобы получать от него благодать и благословения. Разве я не обманывала Бога и не противилась Ему? Я поняла, насколько я эгоистична и лжива, без грамма человечности, не воплощающая ничего, кроме сатанинского характера. Какое же отвращение и ненависть должен был испытывать ко мне Бог!

Затем в Божьих словах я прочитала это: «Иов не торговался с Богом, не просил и не требовал ничего от Бога. Он восхвалял имя Бога из-за великой силы и власти Бога в управлении всем, и это восхваление не зависело от того, получил ли он благословения или был поражён несчастьем. Иов верил, что независимо от того, даёт ли Бог людям благословения или навлекает на них несчастья, сила и власть Бога не меняются, и поэтому независимо от обстоятельств, в которых пребывают люди, необходимо восхвалять имя Божье. Человек получает благословения Божьи благодаря суверенитету Бога, и когда с человеком случается несчастье, это также находится под властью Бога. Сила и власть Бога управляют всем и обустраивают всё в жизни человека; превратности человеческой судьбы — это также проявление силы и власти Бога, и, несмотря на взгляды человека, необходимо восхвалять имя Божье. Вот что познал и испытал Иов на протяжении своей жизни. Все мысли и действия Иова достигли слуха Бога, явились перед Богом, и Бог посчитал их важными. Бог дорожил этим знанием Иова и высоко ценил его за такое сердце. Это сердце ожидало велений Бога всегда и везде, и, независимо от времени и места, оно приветствовало всё, что ему выпадало. Иов ничего не требовал от Бога. От себя же он требовал ждать, принимать, смело встречать и повиноваться всему обустройству Бога. Иов считал, что в этом есть его долг, и это именно то, чего хотел Бог» («Божий труд, Божий характер и Сам Бог II» в книге «Слово является во плоти»). Размышления над Божьими словами очень взволновали меня. Я подумала: «Бог есть Творец. Бог может даровать нам благодать и благословения, Он может судить, обличать, испытывать и переплавлять нас. Разве Бог не может дать нам испытания именно потому, что Он любит нас?» Я подумала об Иове. Бог даровал ему великое богатство, и он благодарил и восхвалял Бога, но не жаждал материальных благ. Когда Бог забрал у него все, Иов, перенося испытание, по-прежнему превозносил имя Божье и говорил: «Неужели доброе мы будем принимать от Бога, а злого не будем принимать?» (Иов. 2:10). Иов знал, что все, что он имел, пришло от Бога, и что Бог праведен, независимо от того, дает ли Он что-либо Иову или отнимает. Вера Иова в Бога не была запятнана личными мотивами, и он не думал о том, будет ли благословлен или столкнется с бедствием. Что бы ни делал Бог, Иов не жаловался. Как сотворенное существо, он смог занять свое место, чтобы поклоняться и подчиняться Богу. Когда я увидела человечность и разум Иова, мне стало очень стыдно. Я посмотрела на все, что у меня было. Бог дал мне все, даже само мое дыхание. Но я совсем не была благодарна Богу, вместо этого обвиняя Его, когда заболела. У меня вообще не было ни совести, ни разума! Я верила в Бога, но не знала Его, я не знала подобающего мне места перед Ним, и как я должна подчиниться Творцу. Веруя в Бога с точки зрения своих представлений, фантазий и торгашеских идей, я жаловалась Ему и перед лицом испытаний противилась Ему. Тем не менее, я всегда хотела от Бога благословений и благодати, и желала попасть в Царство Божье. Я воистину не ведала стыда! Я понимала, что даже если бы умерла прямо сейчас, в этом явилась бы Божья праведность из-за моей мятежности и развращенности. Я нашла путь практики в опыте Иова. Неважно как долго я буду болеть, выздоровею я или нет, я желала всего лишь подчиниться Божьему владычеству и обустройству. Такой разум должен быть у меня как у сотворенного существа. Эта мысль принесла мне огромное чувство освобождения.

Я и оглянуться не успела, как наступило время лучевой терапии. Другие больные раком говорили, что лучевая терапия очень тяжело влияет на организм, и что она поджарит мою плоть. Говорили, что каждый раз у меня будет головокружение и тошнота, и я не смогу ощущать вкус еды. Услышав все это, я снова начала просить Бога помочь мне избежать этой ситуации, но быстро осознала, что мое состояние неправильно, и помолилась Богу. Затем мне на ум пришли строки из гимна Божьих слов: «Поскольку ты был сотворён, то должен оказывать послушание Господу, сотворившему тебя, ибо ты по своей сути не обладаешь владычеством над самим собой и не имеешь возможности управлять своей судьбой. Поскольку ты являешься человеком, верующим в Бога, ты должен искать святости и перемен» («К чему нужно стремиться верующему в Бога» в книге «Следуйте за Агнцем и пойте новые песни»). Я знала, что этой ситуацией Бог испытывал меня, и что я больше не могу бездумно просить Бога о чем-либо или причинять Ему боль. Я знала, что должна подчиниться Его обустройству. Как только я подчинилась, мне хоть и пришлось ежедневно проходить лучевую терапию, и в некоторых местах тела чувствовалась боль, все было не так плохо, как говорили другие пациенты. Я знала, что это проявляется Божья милость и Его забота обо мне. По завершении лучевой терапии мое физическое восстановление шло очень быстро. Я в самом деле выглядела и чувствовала себя хорошо. Мои братья и сестры из церкви сказали, что я совсем не похожа на больную раком. Некоторое время спустя я снова начала выполнять свой долг. Благодаря этому опыту моя вера в Бога возросла, и я стала еще больше дорожить возможностью исполнять свой долг.

Два последних года пролетели быстро, но всякий раз, когда я вспоминаю те десять месяцев, когда была больна, кажется, что это происходило только вчера. Хотя моя плоть немного пострадала, я начала понимать свою мотивацию для получения благословений и ошибочные взгляды на то, к чему нужно стремиться. Теперь я знаю, что в своей вере должна стремиться к истине и повиноваться Богу. Неважно, благословлена я или сталкиваюсь с бедствием, я всегда должна подчиняться Божьему руководству, владычеству и обустройству. Таково разумное чувство, которым должно обладать сотворенное существо. Я никогда бы не обрела все это, если бы все в жизни шло гладко. В этом богатство жизни, данное мне Богом. Слава Всемогущему Богу!

Материалы взяты из: Церковь Всемогущего Бога

По отношению распространения:

Христианские песни «Цель Божьих испытаний – истинное сердце человека» (Текст песни)