Автор этой статьи — церковный лидер. Увидев, что сестра Ся, ее напарница по обязанностям, беседует об истине лучше нее, она начинает завидовать. Она все время невольно сравнивает себя с сестрой Ся, и, когда не может ее превзойти, то впадает в уныние, начинает сокрушаться и испытывает недовольство. Позже, претерпев суд и разоблачение через Божьи слова, она осознает, что ее стремление к репутации, личной выгоде и статусу — это плохо. Она ясно видит, что репутация и личная выгода — это инструменты сатаны, при помощи которых он развращает и сковывает человечество, что стремление к этому сделало ее ограниченной, эгоистичной и отвратительной и что она живет, утратив всякое человеческое подобие. Она начинает ненавидеть себя, затем раскаивается перед Богом, освобождается от жажды репутации, личной выгоды и статуса и скромно исполняет свой долг. Затем она начинает чувствовать себя свободно и непринужденно и поистине переживает на опыте, что через суд и обличение Бог спасает человечество.

В слове Божьем сказано: «С помощью почета и благосостояния сатана контролирует мысли человека, пока все помыслы человека не будут о почете и благосостоянии. Люди прилагают все усилия ради почета и благосостояния, претерпевают тяготы ради почета и благосостояния, сносят унижение ради почета и благосостояния, жертвуют всем, что имеют, ради почета и благосостояния. Люди вынесут любое суждение или решение ради почета и благосостояния. Таким способом сатана сковывает человека невидимыми оковами, и у него нет ни сил, ни мужества сбросить их. Поэтому люди, сами того не осознавая, несут эти оковы и с огромными трудностями неустанно бредут вперед. Ради этого почета и благосостояния человечество удаляется от Бога, предает Его, и становится все более нечестивым. Вот так в итоге одно поколение за другим гибнут ради сатанинских почета и благосостояния» («Сам Бог, уникальный Бог VI» в книге «Слово является во плоти»).

Год назад меня избрали церковным лидером. Я знала, что это поручение было Божьей милостью и возвышением. Я спокойно приняла решение всерьез стремиться к истине и как следует исполнять свой долг. После этого я была занята церковной работой и, сталкиваясь с трудностями, я полагалась на Бога и надеялась на Него. Я также обсуждала их с соработниками и стремилась к истине, чтобы разрешить эти трудности. Спустя немного времени в каждом аспекте церковной работы начал появляться прогресс, и я от всего сердца благодарила Бога за Его водительство. Вскоре были проведены выборы еще одного церковного лидера, и, к моему удивлению, избрали сестру Ся, которая несколько лет назад выполняла обязанности вместе со мной. Сестра Ся была лидером-новичком, и ее жизненный опыт был немного поверхностным. Раньше, когда мы работали вместе, мне нужно было помогать ей решать некоторые трудности и вопросы, с которыми она сталкивалась. Мне казалось, что в этот раз в нашей совместной работе я точно проявлю больше способностей, чем она.

Однажды я вернулась домой и увидела сообщение, оставленное мне сестрой Ся, в котором говорилось, что в церкви Чэнси нужно заменить одного лидера группы, который не может выполнять практическую работу, и что там есть и другие практические проблемы, которые нужно срочно решить. Она хотела, чтобы я съездила туда и помогла им. Размышляя об этом, я решила, что она, наверное, и правда считает меня способнее себя, и, поскольку она относилась ко мне с таким почтением, мне нужно было хорошо справиться с задачей и не опозориться! Чем больше я об этом думала, тем мне становилось радостнее. Приехав на собрание, я обнаружила, что у сестры Ся есть обстоятельное понимание работы и что ее беседа об истине многослойна и практична. Я с удивлением увидела, что она сделал большие успехи за последние несколько лет. Я считала себя более способной, чем она, и думала, что ей часто понадобится мое руководство в работе, но она казалась не менее компетентной, чем я! Я была очень недовольна: в моих глазах все выглядело так, будто она собирается взять на себя ведущую роль, поэтому, как мне казалось, я должна показать всем братьям и сестрам, из какого я теста! Я не смела расслабиться ни на йоту и ломала себе голову, как мне сделать свою беседу лучше, чем ее. В результате моя беседа вышла занудной, и даже я сама не получила от нее никакого удовольствия. Я считала, что потеряла авторитет, и не находила себе места.

С тех пор я просто не могла перестать соревноваться с сестрой Ся. Однажды на собрании, узнав о состоянии братьев и сестер, она нашла подходящие слова Бога, затем соединила их со своим реальным опытом в своей беседе, и я видела, как все слушали и кивали. Кто-то делал записи, а кто-то сказал: «Теперь мы знаем, по какому пути идти». Я при этом чувствовала одновременно восхищение и зависть. Что же я подумала? «Теперь мне нужно поспешить провести беседу. Несмотря ни на что, я не могу выглядеть так, словно я ей не ровня». Но чем больше я об этом думала, тем сложнее мне было придумать, о чем беседовать. У меня появилось предубеждение против сестры Ся, и я подумала: «А тебе обязательно так долго беседовать? Ты уже сказала все, что можно. Я сижу здесь, как глухая, как какая-нибудь декорация. Так не пойдет. Я должна побеседовать, чтобы хоть немного спасти свою гордость». Как только она замолчала, чтобы выпить воды, я пододвинула свой стул ближе к центру и начала беседовать. Мне хотелось поделиться чем-нибудь очень хорошим, но это никак не удавалось. Моя беседа была сплошным винегретом. Увидев, что братья и сестры странно на меня смотрят, я поняла, что совсем отошла от темы. Мне было ужасно неудобно и хотелось забиться в угол. Я выставила себя на посмешище. Мне просто хотелось сделать что-то, чтобы хорошо выглядеть, а в итоге я выглядела глупо. Я вылезла на сцену, и все увидели мой провал. Я начала в душе обвинять Бога за то, что Он просветил мою сестру, а не меня, и переживать о том, как теперь ко мне будут относиться братья и сестры. Чем больше мой ум работал в этом направлении, тем больше я расстраивалась. Я хотела убежать от этой ситуации и не желала больше работать с сестрой Ся. Я помню, как однажды на собрании пара сестер была не в самом лучшем состоянии, и после беседы сестры Ся не произошло никакого улучшения. Я не только не помогла в беседе, но даже подумала: «Теперь все увидят, что она не умеет решать проблемы, и не будут восторгаться ей и презирать меня». В тот период времени я постоянно старалась соревноваться с сестрой Ся, и мое духовное состояние все омрачалось и омрачалось. Когда я беседовала о Божьих словах на собраниях, у меня не было никакого света. и когда я видела, что братья и сестры сталкиваются с трудностями или проблемами, я не знала, как разрешить их. Каждый вечер меня начинало клонить в сон очень рано, и мне приходилось заставлять себя исполнять свой долг. Мои страдания продолжали усугубляться. Я не могла ничего поделать, кроме как молиться Богу и просить Его спасти меня.

Однажды, когда я читала Божьи слова, мне попался такой отрывок: «Kак только это затрагивает положение, престиж или репутацию, у каждого сердце начинает биться быстрее в предвкушении, каждому постоянно хочется отличиться, стать знаменитым, обрести признание. Никто не хочет уступать, все постоянно готовы к соперничеству, несмотря на то, что соперничество постыдно и недозволительно в доме Божьем. Но не соперничать вы не согласны. Когда вы видите, что кто-то выделяется, вы завидуете, чувствуете ненависть, ощущаете несправедливость: „Почему я не могу отличиться? Почему всегда отличается этот человек, а до меня очередь никогда не доходит?“ Возникает некоторое раздражение. Вы стараетесь подавить обиду, но ничего не получается. Вы молитесь Богу и некоторое время чувствуете облегчение, но затем, как только вновь столкнетесь с подобной ситуацией, вы не можете с ней справиться. Это ли не проявление незрелого духовного состояния? Это ли не ловушка — когда человек впадает в подобное состояние? Таковы узы прельщенной натуры сатаны, которыми скован человек» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записей разговоров Христа»). Божьи слова полностью раскрыли мое состояние. Они поразили меня в самое сердце. Я стала размышлять о том, почему я живу такой трудной и изнурительной жизнью. Причина коренилась в том, что я слишком сильно желала имени и статуса, и в том, что мой характер был слишком высокомерным. Я вспомнила о том времени, когда я только приступила к исполнению этих обязанностей. Когда я в своей работе добивалась небольшого успеха и братья и сестры считались со мной, я очень восхищалась собой и считала себя талантливой. Работая с сестрой Ся и наблюдая, как она справляется лучше меня, я стала завистливой, неуступчивой и постоянно соревновалась с ней. Не сумев превзойти ее, я впадала в негатив, испытывала недовольство и даже давала волю чувствам при исполнении своих обязанностей. Когда я увидела, что она не исправила состояние тех сестер, я не только не помогла ей с беседой, но отказалась даже пальцем пошевельнуть и наслаждалась ее неудачей. Я твердо намеревалась увидеть ее в неловком положении. Разве это исполнение долга? Как церковный лидер, я была абсолютно безответственной. Я совсем не думала ни о работе церкви, ни о том, будут ли решены проблемы братьев и сестер. Я думала лишь о том, как возвыситься над ней. Я была очень эгоистичной, отвратительной и очень коварной. Мне заморочили голову имя и статус. Я была готова на то, чтобы проблемы братьев и сестер остались нерешенными, на то, чтобы работа церкви нарушилась, лишь бы защитить свою репутацию и статус. Разве я не рубила сук, на котором сидела? Я попросту не была достойна выполнения такой важной обязанности. Это было так отвратительно, так ненавистно Богу! При мысли об этом я, не теряя времени, предстала перед Богом, чтобы помолиться и раскаяться, и попросила Его руководить мной в сбрасывании с себя оков имени и статуса.

Позже я прочла такой отрывок из Божьих слов: «Не делай чего-либо всегда ради себя, не думай постоянно о своих интересах и не заботься о своих статусе, лице или репутации. Не принимай во внимание интересы людей. Прежде всего заботься об интересах дома Божьего. Поставь интересы дома Божьего во главу угла. Необходимо быть чутким к воле Божьей. Начни с размышлений о том, не был ли ты нечист в исполнении своего долга, сделал ли все возможное, чтобы быть верным, исполнять свои обязанности и отдавать всего себя, думал ли ты всем сердцем о своем долге и о работе Божьего дома. Обо всем этом нужно думать. Часто размышляй над этим, и тогда тебе будет несложно хорошо исполнять свой долг» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записей разговоров Христа»). Чтение этих слов от Бога сразу же озарило мое сердце, и у меня появился путь. Если я хочу освободиться от пут имени и статуса, сначала я должна привести свое сердце в порядок. Я должна внимательно относиться к Божьей воле, все время думать о Божьем поручении и о том, как я могу выполнять свои обязанности хорошо. Когда мое сердце наполнится чем-то более положительным, то мне легче будет отпустить все отрицательное, вроде имени, статуса, тщеславия и репутации. Я поняла, что если окружающие думают, что я что-то из себя представляю, это еще не значит, что Бог одобряет меня, а если окружающие думают, что я ничего из себя не представляю, это еще не значит, что Бог меня не спасет. Важно, как я отношусь к Богу и могу ли я претворять истину в жизнь и как следует исполнять свой долг. Я поблагодарила Бога за просвещение, отвратившее меня от ложных устремлений. Я больше не хотела соревноваться с сестрой Ся, а хотела лишь исполнять долг сотворенного существа, чтобы угодить Богу. С тех пор я сознательно молилась Богу и вкладывала душу в исполнение своего долга, а на собраниях в церкви внимательно слушала беседы братьев и сестер. Обнаружив какие-либо проблемы, я серьезно обдумывала их, затем находила подходящие слова Бога и соединяла их с собственным опытом для того, чтобы рассказать об этом в беседе. Я также перенимала сильные стороны сестры Ся, чтобы компенсировать свои слабые стороны. Подобная практика позволила мне чувствовать себя куда более расслабленно и непринужденно, а мое состояние значительно улучшилось. Я испытывала огромную благодарность Богу, идущую из глубины души. Но желание имени и статуса настолько глубоко укоренилось во мне, что, как только возникла подходящая ситуация, эта моя сатанинская природа снова обнаружилась.

Я помню, однажды я собиралась пойти уладить кое-какие проблемы в группе, и, когда я уже выходила, сестра Ся сообщила, что проблемы в той группе довольно сложные, и захотела пойти со мной. От этих слов волна счастья, на гребне которой я находилась, схлынула. Я подумала: «Значит, только ты одна умеешь решать проблемы? Тебе обязательно нужно продемонстрировать, на что ты способна, да? Чего ты добиваешься, говоря это перед нашей начальницей? Разве ты не стараешься специально выставить меня в плохом свете?» Тогда я была очень расстроена. Я все-таки, в итоге, пошла одна, но не могла преодолеть свое расстройство. Всю дорогу туда я так ворчала на сестру Ся, что даже не смогла найти место собрания, и мне пришлось отправиться обратно. Я очень огорчилась. Я думала: «Неужели от меня и правда никакой пользы? Не могу даже найти место собрания. Что обо мне подумает наша начальница? В этот раз я по-настоящему опозорилась!» Вернувшись и увидев остальных сестер, я не захотела с ними разговаривать.

На следующий день мы с сестрой Ся направились в церковь по-отдельности, чтобы выполнить несколько задач, и я снова впала в смятение. Я думала: «Мне все равно, что ты там о себе думаешь, давай посмотрим, кто лучше справится!» Когда я добралась до церкви, там все было в полном разгаре, и я сразу же принялась за дело, одновременно проводя беседы и делегируя задачи. Я подумала: «В этот раз я действительно постаралась. Это точно принесет плоды, и тогда окажется, что я опередила сестру Ся». Позже на встрече соработников я обнаружила, что в исполнении своих обязанностей я достигла меньше всех. Я и представить не могла, что такое может произойти. В тот момент я потеряла всякую надежду, и мне показалось, что как бы усердно я ни работала, я никогда не смогу обойти сестру Ся. В тот период времени, видя, что наш начальник проявляет заботу к сестре Ся каждый раз, когда она поздно возвращается, я чувствовала себя за бортом. Я очень завидовала ей. Когда я видела, что она во всем лучше меня и что наша начальница высоко ее ценит, мне казалось, что на моей улице уже никогда не будет праздника. Я подумала, что уж лучше было бы быть лидером группы, чем церковным лидером. По крайней мере, братья и сестры относились бы ко мне с почтением и поддерживали бы меня. Мне казалось, что лучше быть крупной рыбой в маленьком пруду, чем мелкой рыбешкой в большом пруду. Мое недовольство лилось непрерывным потоком. Я очень сопротивлялась пребыванию в том окружении и не могла дождаться, когда смогу выбраться оттуда, — мне хотелось этого как можно скорее. Мое состояние все ухудшалось. Я завидовала сестре Ся и обижалась на нее. Мне казалось, что из-за нее я не могу выделиться. Я также думала: «Было бы здорово, если бы она просто допустила какую-нибудь ошибку, исполняя свои обязанности, и ее бы перевели».

Поскольку я постоянно жила в этом состоянии борьбы за репутацию и личные интересы, вообще не размышляя над собой, меня вскоре постигло Божье дисциплинирование. Однажды я назначила собрание с несколькими другими лидерами. Никто не явился, и более того, — на обратном пути у меня спустило колесо, и вскоре у меня возникла ужасная боль в спине. Спина распухла и болела, и боль было сложно переносить. Дошло до того, что я даже не могла исполнять свои обязанности. Затем я подумала о Божьих словах: «Требование, предъявляемое к вам сегодня — работать сообща в гармонии — подобно тому служению, которого Иегова требовал от израильтян. В противном случае просто прекратите услуживать» («Служи, как служили израильтяне» в книге «Слово является во плоти»). Это испугало меня. Вдруг Бог хочет лишить меня возможности исполнять мои обязанности? Позже я прочла еще один отрывок из Божьих слов: «Чем больше ты станешь бороться, тем плотнее будет окутывать тебя тьма, тем больше будешь ты испытывать зависти и ненависти, желание стяжать у тебя станет лишь расти. Чем сильнее желание стяжать, тем хуже у тебя это будет получаться, а раз ты стяжаешь меньше, ненависть твоя будет усиливаться. По мере роста ненависти внутренне ты будешь становиться всё мрачнее. Чем ты внутренне мрачнее, тем хуже будешь исполнять свои обязанности. А чем ты хуже исполняешь свои обязанности, тем менее ты полезен. Это взаимосвязанный порочный круг. В подобном состоянии ты не сможешь хорошо исполнять свои обязанности и, следовательно, будешь постепенно отсеян» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записей разговоров Христа»). От суровых Божьих слов я испугалась и задрожала. Я ощущала праведный характер Божий, который не терпит оскорблений. Особенно когда я прочитала в Божьих словах вот это: «В подобном состоянии ты не сможешь хорошо исполнять свои обязанности и, следовательно, будешь постепенно отсеян». я действительно ощутила, что на меня надвигается неминуемая угроза. Вскоре после этого я услышала, как сестра Ся говорит: «Церковная работа идет под откос во всех отношениях...» Она была так обеспокоена, что заплакала. Затем я вспомнила, как наша начальница анализировала суть нашей неспособности сработаться, и сказала, что это подрывает работу Божьего дома и вредит ей. Я не осмелилась продолжить думать об этом, а поспешила предстать перед Богом в молитве и искании. Я прекрасно знала, что стремление к имени и статусу и зависть к другим не соответствуют Божьей воле, так почему я не могла заставить себя перестать стремиться к этим плохим делам?

Позже я прочла еще один отрывок из Божьих слов. «С помощью почета и благосостояния сатана контролирует мысли человека, пока все помыслы человека не будут о почете и благосостоянии. Люди прилагают все усилия ради почета и благосостояния, претерпевают тяготы ради почета и благосостояния, сносят унижение ради почета и благосостояния, жертвуют всем, что имеют, ради почета и благосостояния. Люди вынесут любое суждение или решение ради почета и благосостояния. Таким способом сатана сковывает человека невидимыми оковами, и у него нет ни сил, ни мужества сбросить их. Поэтому люди, сами того не осознавая, несут эти оковы и с огромными трудностями неустанно бредут вперед. Ради этого почета и благосостояния человечество удаляется от Бога, предает Его, и становится все более нечестивым. Вот так в итоге одно поколение за другим гибнут ради сатанинских почета и благосостояния. Если взглянуть при этом на деяния сатаны, разве не омерзительны его коварные намерения? Возможно, сегодня вы еще не в состоянии раскусить коварные намерения сатаны, потому что полагаете, что без почета и благосостояния нет жизни. Вы думаете, что, отвратившись от почета и благосостояния, люди более не смогут увидеть лежащий перед ними путь, более не смогут разглядеть свои цели, их будущее покроется мраком, потускнеет и станет беспросветным» («Сам Бог, уникальный Бог VI» в книге «Слово является во плоти»). Я смогла найти корень проблемы в откровениях Божьих слов. Я никак не могла перестать домогаться репутации и статуса потому, что училась в школе, и на меня с детства влияло общество. Глубоко в сердце у меня были заложены сатанинские философские идеи и заблуждения, такие как: «Каждый сам за себя, и к черту неудачников», «Отличись сам и прославь предков», «Может быть только один альфа-самец», «Вода течет вниз, а человек стремится вверх» и «Дикий гусь пролетит — останется крик, человек пройдет — останется имя». Я приняла эти слова как руководство к действию и сделала из них жизненные цели, к которым нужно стремиться. В миру ли или в Божьем доме, я искала лишь уважения окружающих. Я хотела быть в центре внимания, в какой бы группе ни находилась, чтобы заставить всех вращаться вокруг меня. Мне казалось, что это единственный значимый способ жить. Мой духовный уровень никогда не был таким уж высоким, и я не отличалась никакими способностями, но быть ниже кого-то другого было для меня просто невыносимо. Когда кто-то был лучше меня, я очень расстраивалась и не могла заставить себя перестать соперничать и соревноваться с ним. Я пыталась придумать что угодно, лишь бы выдвинуться. Если у меня не получалось, я завидовала этому человеку и ненавидела его, и винила всех, кроме себя. Какой это был ужасный образ жизни! Наконец я увидела, что погоня за именем и статусом — это совсем не верный путь и чем больше я так делаю, тем более высокомерной и ограниченной становлюсь. Я стала более эгоистичной и токсичной по природе, ничем не напоминая человека. Затем я посмотрела на сестру Ся: она исполняла свой долг серьезно и добросовестно, и в ее беседах был свет. Она также обладала способностью решать практические трудности братьев и сестер. Это было благотворно для других и для работы церкви. Это было чудесно и могло принести Богу утешение. Я же, с другой стороны, была мелочной и завистливой, и все время думала, что она похищает у меня всеобщее внимание, из-за чего у меня появилось к ней предубеждение. Я умирала от желания, чтобы она плохо исполнила свою обязанность и ее заменили. Я увидела, какая я подлая в глубине душия! Бог рассчитывает, что будет больше людей, стремящихся к истине, чутких к Его воле и способных исполнять свой долг, чтобы угодить Ему. Но, силясь сохранить собственное положение и репутацию, я не могла выносить братьев и сестер, поступавших так. Я завидовала и проявляла к ним нетерпимость. Разве тем самым я не шла против Бога и не противилась Ему? Разве этим я не подрывала работу Божьего дома? Чем я вообще отличалась от дьявола сатаны? Плюс все эти чиновники коммунистической партии, формирующие группировки и ввязывающиеся в мелочную борьбу за репутацию и положение и не останавливающиеся ни перед чем, чтобы свергнуть оппонента, изживая своих врагов и притесняя людей. Нельзя и сказать, сколько зла они причинили, скольких людей убили! В конечном итоге, они навлекают на себя разрушение, а когда умирают, то попадают в ад и получают наказание. Почему их ждет такой конец? Не потому ли, что они ставят репутацию и положение выше всего? И если посмотреть на мое поведение, то хоть оно и не было настолько плохим, как у них, в сущности от него не отличалось. Я жила в соответствии с сатанинской философией и законами, а проявляемый мною характер был высокомерным, самодовольным, эгоистичным, отвратительным, коварным и злым. Я воплощала нечто демоническое, не имеющее никакого человеческого подобия. Как это могло не быть отвратительно и ненавистно Богу? Через подобное дисциплинирование меня настиг Божий праведный характер, и, более того, так Он явил мне Свое спасение. Осознав все это, я тотчас же предстала перед Богом в молитве. Я сказала: «О Боже, Я не стремилась к истине. Я стремилась лишь к имени и статусу. Мной играл и меня развращал сатана, и я совсем не чувствовала себя человеком. Потеряв свою репутацию и статус, я не хотела больше исполнять свой долг и чуть не предала Тебя. Боже, я хочу раскаяться перед Тобой. Чтобы угодить Тебе, я готова стремиться к истине, сотрудничать с сестрой и опираться на свои обязанности».

После этого я полностью открылась сестре Ся. Я проанализировала то, как я состязалась за имя и выгоду и пыталась соревноваться с ней. Я также попросила ее приглядывать за мной и помогать мне. После этого мы смогли более слаженно сотрудничать в исполнении обязанностей. И хотя временами я до сих пор проявляю жажду имени и выгоды, я способна быстро увидеть, что это проявляет себя мой сатанинский характер. Я думаю о природе и последствиях подобного поведения и затем поспешно молюсь Богу и вдумчиво собираюсь с мыслями. Я иду и внимательно слушаю беседу сестры и перенимаю ее сильные стороны. Когда я вижу, что, беседуя, она что-то упустила, я сразу же включаюсь в беседу. В такие моменты я думаю о том, как беседовать об истине ясно, чтобы все могли получить от этого пользу. Все чувствуют, что такие собрания очень поучительны, и я тоже получаю от них пользу. Я чувствую себя свободной, и у меня на сердце спокойно. Именно об этом говорится в Божьих словах: «Если ты сможешь нести свою ответственность, выполнять свои обязательства и обязанности, отставить в сторону свои эгоистические желания, собственные намерения и мотивы, учитывать Божью волю и ставить интересы Бога и Его дома превыше всего, то после переживания этого в течение некоторого времени почувствуешь, что так жить хорошо. Это значит жить открыто и честно, не быть низким и никчемным, мелочным и подлым — жить праведно и достойно. Ты ощутишь, что именно таким образом человек должен жить и поступать. Постепенно в сердце у тебя уменьшится желание потакать своим собственным интересам. ...которое дает ощущение смысла такого образа жизни, и которое при помощи такой жизни дает ощущение удовлетворения, уверенности, умиротворенности и радости в сердце. Переход в такое состояние — отличный результат» («Отдай свое истинное сердце Богу, и ты сможешь обрести истину» в книге «Записей разговоров Христа»).

Текст взят из: Свидетельства прохождения суда Христова Пред судилищем Христовым

Полезная информация: 
Что такое покаяние? Как достичь истинного покаяния, чтоб больше не грешить? Прочтите текст и найдете путь истинного покаяния.

Как избавиться от греха ? больше не быть в путах греха, пережив суд пред престолом Христа последних дней можно  избавление от грехов.